バファリンでオーバードーズして地獄を見た話 ⑤退院後
午前中に退院。
退院の日、D(家族)と”知らない人”がいた
なんだか自分の中では、退院は突然だった
着替えていろいろ話を聞いて、病室を出た
歩くとやっぱりクラクラして、すぐに疲れてしまう
視界もボヤーっとしていてる
病室から出て歩いて車(Dの)まで行ったけど、病室出たら『おー！病院だぁ！』って感じ（笑）
いゃ、そんなテンションじゃないけど
本当に病院にいたんだって現実を見せられてる感じ
ドラマで見たような、テレビがあって机と椅子が並んでる広い場所みたいなとこあって、出歩けばよかったなーって思った
すこーしだけ病室出たことがあったんだけど、ほんとに病室の前だけって感じで、中庭?が下にあるのか真ん中に空間があって、
こっちのガラス→空間→向こうのガラス→病室並んでる
みたいな感じで、でもグルーっとなってるから廊下でつながってる（語彙力・・・）
(ドラマ信じすぎだと思うけど)屋上とか庭みたいなとことかあって、そこに点滴のやつをカラカラ押して行って、椅子に座ってぼーっとするみたいなこと出来たのかなとか考えた
病院のロビー？に自動の精算機があってそこでお金払ってた(のを見てた)んだけど、予想以上に高くて申し訳なくなった・・・
車(助手席に座った)に乗って、そのままメンクリとか精神科に連れていかれちゃうのかなって思って、どう切り抜けられるかって事ばっかり考えてたんだけど、”知らない人”を先に”知らない人”の家に送りに行ってた
帰りたいなって思いながら、ぼーっとしてた
”知らない人”の家と自分の家が病院から見たら正反対くらいの方向で、”知らない人”の家出て、自分の家の方向に向かってるのは分かった
自分の住んでる区について、Dに「お腹すいたからなんか食べよう」って言われて、体力落ちてるからかすごい疲れてて早く帰って寝たかったけどしょうがないからOKした
何話したかは全然覚えてないけど、なんとなく気まずい感じだったけどいつもな感じで話してた気がしなくもない
量多かった気がする
全部食べたのかなぁ。残したのかなぁ。
食べ終わって、車に乗って出た
家に向かってる感はあったんだよねでも、その途中でDが
１回家に帰って準備して、病院行ってその後はDの家(その頃は同じ区に住んでた)に泊まる
とかいう計画を話し出して
絶対嫌だと思って、「帰るよ」って言ったら
「泊まらなくていいから病院は行こう」って
それも無理だしと思って
ちょうどなタイミングで家着いて
「トイレ行きたい」(ほんとに行きたかった笑)って言ってなんとか一人で家に入った
トイレ行って、早く着替えたかったからフラフラしながらシャワーに入って、着替えてぼーっとしてたの
そしたらDから電話来た笑
無視してたら、ピンポーンも来た笑
絶対どっちも出ない！って思ってた
うるさいからLINE(文のみ)は返した
↓DとのLINEのやり取り
D：あけてー
私：いかないよー
D：行かなくてもいいよ
とりあえず入れて
したっけどっかいかん？
退院してすぐに一人にするのは心配でできないから
出てきても開けてもくれないなら、(父親)とかばあちゃんとかに来てもらって管理会社に鍵開けてもらうとかしかできなくなっちゃうよ
それよりはよくない？
めちゃめちゃ脅してくるじゃん笑
私：もう今日は疲れたからゴロゴロさせて
D：それでもいいから開けて？
私：もう、なんでずーっと誰かいるのさ。それが一番疲れる。1人にして
D：心配だからだよみんな。別に干渉したりしないからさ関わらなくていいよ。心配だから近くにいれればそれでいい
私：それがストレスなのさ
それ以降返ってこなくなった
本当に、入院中病室にいつも誰かいて嫌だった
少し寝てたのかなー
18時頃に何気なくスケジュール帳見たの
そしたら翌日がまさかの実習の日だった・・・
めちゃめちゃ萎えた
今思えば、今回のきっかけになったやり取りをしたゼミの人もいる(実習は学科をいくつかのグループに分けてて同じグループだった)のによく行ったなと思うけど
その頃は、休むってことを選べなくて、それに実習ならやり切れるかな頑張れるかなって
休んだとしたら休んだ後(1人でもう一回行かなきゃいけなかった)が不安すぎたし、休みたいって連絡するのも怖すぎた
だから行く決意をした
実習朝早いし疲れてるからもう寝ようかなと思って20時くらいに布団入ろうとしたんだけど、なんとなく少しピアノ弾いて気持ち落ち着こうとしてたの
そしたら、玄関の方からガタガタって音がして、向かいの人が帰ってきたのかなくらいに思ってたの
したらまさかの父親が入ってきて
（・・・・・はぁ？）って思った
ほんとに気持ち悪い
Dが連絡したんだろうね
LINEの会話で出てたような管理会社には連絡してないと思うんだよね
1人暮らしする時に部屋一緒に探してて、合鍵失くしたら怖いってなって姉に預けたと思うんだよねーそれ借りたんじゃないかなー
父親に、「明日早くてもう寝るから帰って」って言っても、「邪魔しないよ」的なこと言うんだけど、そうゆうことじゃないのさ
さっきも書いたけど入院中に病室にずっと誰かいるのが本当に嫌だった
泣きたくても泣けないし、うるさいし(父親のいびき)
病室に1人だったらたぶんずっと泣いてたと思う・・・
ずっと一人になりたくてやっとなれて、やっとゆっくり寝れると思ってたのに
邪魔しないで！って感じ
どう思ってるかとかは別に言ってないけど、とりあえず「帰って」ってことを言い続けたら、なんとか帰ってくれた
まじで嫌い
(親のこととか小さい頃のこと、また後日残しておこうかな)
布団入って
前までは布団入ったら割とすぐに寝れてたんだけど、この日は時間かかってた
でもまあ寝れたし、朝までぐっすり寝れたし、変な夢も見なかった！
（入院中は悪夢見てたのもあって毎日1回は夜中に起きてた）
久しぶりにちゃんと寝れた
自分の家、一人の環境ってやっぱり良いね
でも、久しぶりの自分の枕で寝て寝違えたのもあって、頭痛はあった
自業自得なんだけど頭痛薬を飲むのは怖かった
あ、入院中にゼミの子(あの日の前日に話していた子では無い)からLINE来てた
：○○(私の名前)ちゃん、大丈夫？
私：ごめんね。本番出れないと思う。
：Aちゃん(前日のことに一番関わってるゼミ長の子)から聞いたよ
辛くなる前に気づけなくてごめんね、ゆっくり休んでね
私：全部？(全部聞いたの？ってこと)
：入院したってだけだよ？
何があったのかとかそこまではなんとなくわかるけど…聞かなかった！
ってやり取りをしたんだけど (あ、最後はすみません。既読無視しました)
AちゃんはODして入院してるってことも全部知ってるのかな
気づけなくてごめんねって、あの日のこと見てたじゃん！まじ見て見ぬふりやん
なんとなくわかるって何！？
聞かなかった”！”ってえらいでしょみたいなドヤ感なに！？
ほんとみんな嫌い
ゼミの先生からも退院の前日にLINE来てて
状況の報告は受けてますてことと、今後のことを話したいから今日研究室に来れますか？って
いやいやまだ出れないし(笑)って思いながら、明日帰るからその日の午後以降ならって返した
退院の当日はさすがに指定しないべと思いながら入れてみたよね(笑)
なんなら翌日も避けてほしかったけど
そしたら、明日は時間無いから明後日の夕方にしましょうって来た
（この時はまだ、この日に実習があるなんて忘れてた）
めんどくさいなーって思ってた
恥ずかしさもあった
たぶん腫れ物にでも触るかのように扱われるんだろうなって
でも、この時に決めてたかは分からないけど、普通の授業ある時には他の人に知られないように、ゼミの人にも不思議に思われるくらい今まで通りでいようって思ってた
実習はなんとか終わったよ
周りから見てどんな感じだったかは分からないけど、自分的にはいつも通りで行けたと思う
友達とはゼミの子とかじゃないとか関係なくほぼほぼ本当に最低限しか話してないと思う
実習の中で間接的に関わることがあって、その中でAちゃんに「ごめん」って言われて、私が「大丈夫」って言うってやり取りがあった。たしか目は合わせてないと思う。
会話の内容はゼミの事とは全く関係なく、実習の中での出来事。
ゼミの先生との話は、退院直後で家でも全然泣いてないし、ほぼ退院してから事実を知ってる人との初めての会話(実習終わりから先生との話の時間の間保健室行って話してた可能性もあるけど全く覚えてない)だったから、めちゃめちゃ泣いたよね(笑)
もともと先生とか自分よりも上の立場?みたいな人と話すのが苦手で、中学生の時なんか何でもないような会話でも1対1での会話だと泣きそうになって必死に耐えてたような人だからってのもあるけど
先生とLINEしてた時もう退院してると思ってたらしい
だから当日と翌日とから普通に選んだのね
この時も死にたかった？みたいな事聞かれた気もする
答えは同じよ「薬飲んで死のうとしたわけではない」
なんだかあの出来事から2年4ヶ月経ってて、当時(退院して1ヶ月も経ってないくらいの時に書いたと思うんだけど)のメモにも書いてあるけど、
入院してたのが夢みたいで現実感があんまりないんだよね
すごく辛かったってのは覚えてるんだけど、どんな感じだったかとか詳細はもうほぼ忘れてるしね
嫌な記憶だから消そうとしてるのかな
でも、忘れちゃいけないと思うんだ
この辛かった前日の出来事から入院中の数日間を忘れたら、また同じ事を繰り返しそうで忘れちゃいけないな、忘れたくないなって
前日の出来事が直接の引き金なのは事実なんだけど、その前にもいろいろあったんだよね・・・
あの頃死にたい消えたいって思ってた
でも、何度も書いてると思うけど、薬飲んで死のうした感じではないんだよね
目の前のことから逃げ出せればそれでいいと思ってた
逃げ出せたらいいなって
前にも薬(風邪の時に出た処方薬)大量に飲んだことあるけど全然何もなかったから今回もここまでなると思ってなかった
飲んでみようかな。体調悪くなればゼミの練習休めるかな。
くらい
だから、60錠っていう微妙な量なんだよね
ほんとになんとなくで…
消えちゃえたら楽なのにね
ちゃんと生きたいんだよ
自分が変わらないとどうしようもないのも分かってるから、変わりたいんだよ
でもどうしたらいいのか分からないし
そこまでして生きたいとも思わない
そんなに人生大変なら死んだ方がいいな
消えたい
って
今でもそう思う
自分の安易な考えがいろんな人に迷惑をかけた
家族も、病院の人にも、先生にも
ごめんなさい
でもこうする以外当時の自分には考えられなかった
でもね、数ヶ月して風邪薬と鎮痛剤(イブ)飲めるようになった(しばらくはちょっと怖くて飲めなかった)んだけど、それと同タイミングか忘れたけど、風邪薬系でのODはふわふわなって楽しいって知ったのとか
保険のお金が出るみたいなことで、保険会社の人と話したときに、今回のことどう思う？って聞かれて
別になんとも思わないなと思いながら「迷惑かけちゃった」的なことを言ったのね
行ったのと同時に、『迷惑かけちゃったから次は入院とかしないレベルか、ちゃんと死ぬようにやろう』って考えが思い浮かんだ
だから
死ぬときは迷惑かからないようにやろう
ODは病院のお世話にならないレベルでやろう
って今も思ってる
だから、この入院から約1年８ヶ月後くらいから現在まで、パブロンゴールド・ブロン・ルルで５錠のプチプチから計約30錠くらいのまぁまぁの量までのODをしてしまってる
まだまだガッツリやりたい感はあるんだけどね
最初は怖いから３日間くらい休みの時にやりたいな
バファリンはほんとに地獄でしかなかった
おすすめはしないよ(誰も見てないし誰ともそんな話しないと思うけど)
たぶんもう一生バファリン飲まないと思う
デメリットしかないものは嫌よねー
とりあえずこのシリーズは終わりかなー
その後よく保健室に行くようになって、いろいろあったんだけどその話は気が向いたらまとめようかな
話したかった。
死にたいと思いながら生きてるのって、普通じゃないの？
疲れた、しんどい、つらい
死にたい
本当にしんどくなったときは思考停止する
その方法はイヤホンで音量大きくしてその時自分の中で流行ってる?好きな?曲(一番好きなアーティストの曲ではない)を聴く。もしくわOD。
自分だけが知らなかった ことを知って、自分はいらないのかな、どうでもいいのかなって思っちゃった
楽しみがあっても仕事頑張れない
３月で辞めること言った＆４月からの職場決まった
怒ってばっかりで嫌になる。子どもにイライラしてる自分にイライラしてる。
この前の連休中～明けた日が一番しんどかった、ほぼ丸１日寝転がってた
９／１９のフェスのこと、キャンプ(虫刺され)のこと
配信ライブでリクエストした曲歌ってくれた
初めてクラクション鳴らした
帯広に遊びに行った
同期だった人と連絡取れなくなった
インスタライブの写真
姪っ子の写真
仕事中に頭痛＆吐き気酷くなってしんどかった
３月の卒園式前日の熱
自分提案のお祭りごっこ成功だった
あの時の家族とのLINE
寝すぎなくらい寝てる。寝ても寝ても眠いしいくらでも寝れる気がする
話せないかもって行く前からよぎってた、覚悟はしてたはずなのに、
なのにほんとにだめだった時、見捨てられたって考えちゃう
先生には先生の予定があって、自分だけの都合で思い通りにはならないことなんか分かってるのに
しんどすぎて死にたいよ。消えたいよ。
自己中すぎて自分が大嫌い。死んでしまえ。消えてしまえ。
バファリンでオーバードーズして地獄を見た話 ④入院中
余談ですが・・・学校の保健室から救急車に乗るくらいからトイレに行きたいなーって思ってた 笑
病院に着いて看護師さんと医師がいたんだろうけど誰が看護師さんで誰が医師かとか全然分からなかった
ちょっとキツい性格してそうな女の人が医師だったと思うんだけどね
過呼吸でハァハァしすぎて「呼吸早いよ。一回止めてみて」って言われたんだけど、無理なんだよねー
気持ち悪いし苦しいしで呼吸整えることに意識いかないの
トイレ行きたいし 笑
採血とか点滴で腕に針刺されてたの、痛いんだけどそこに集中してる方が楽だった
どんな処置されてたのか全然記憶ない。
保健室の先生が言ってた胃洗浄はされてない(と思う。意識無いとこでやられてたら分からない)
少しだけ楽になって、寝てたのかぼーっとしてただけなのか意識とんでたのか分からないけど、しばらくしたら結構楽になってた
でも、動いたら頭痛いし、表現難しいんだけど身体中がモヤモヤというかムズムズというか・・・なんか気持ち悪い
どのタイミングか忘れたけど、、尿道カテーテル入れられました...
調べたっけOD(飲んだものによると思うけど)の後、尿量とか成分の排出量?的なことを診るためにやるらしいねー
その後病室まで運ばれた。一人の部屋だった。
たぶんそのまま寝たと思う。
翌日・入院２日目
朝ご飯は寝てて気づいてないのか、提供されずに誰も来なかったから起きなかったのか分からないけど、食べてない
起きたら昼頃で、昼ご飯は食べた。量は分からない。
たぶんこの日だと思うけど、病室が変わった
一人部屋なのは変わらず、ベットの向きが前の部屋と反対だった
入院３日目・４日目
３日目の朝食後くらいだった気もするんだけど、一度点滴が外れた
でも完全に抜かれてはいなくて針は刺さったままだった気がする
たぶん栄養を入れるための点滴だったと思う
３日目は病室には父親がいた（ちなみに２日目はD(家族)がいた気がする）
自分の過去の家庭環境とかは別にまとめると思うから詳しくはここに書かないけど、簡単に言うと私は父親が嫌い
特に何を話すわけでもなく、目も合わせることが無かったと思うけど、こんな状況だし、同じ空間にいるのがとっても嫌だった
起き上がると頭痛いのもあり座っていられなくてご飯食べられず
食べれなかったというか、食べなかったというか・・・？
看護師さんに「ご飯食べれないと点滴するしかないよー」って言われて点滴再開
３～４日目の２日間全く食事をしなかった
でも不思議と空腹感は無かった
点滴で栄養は入ってきてたからかなぁ
３日目か４日目どっちか忘れたけど１回少し吐いた
寝転がったまま吐いたから枕とか汚れちゃって
ナースコール(あってる？)は近くにあったんだけど、押す勇気が無くてしばらくそのまま思考停止してた(笑)
（あ、その日も病室には誰かいたんだけど、ちょうどその時いなかったか寝てたか）
結局ナースコール押したのか、たまたまだったのかわからないけど、看護師さん来て、枕とかかえてくれて、枕の下に防水シートみたいなやつ(吐いた時にシーツ変えなくても済むように？)敷いてあった
自分では全く覚えてなくて、退院後に書いてたメモに書いてあったことなんだけど
４日目くらいの話では(誰から聞いたかは書いてなかった)、翌日(５日目)に退院できるって話があったらしい
５日目
朝起きたら知らない人(メモにそう表記してあった笑：実際はその時が初めまして血の繋がりはないない親戚?っていうのかな)がいた
お前誰だよ！なんでいるんだよ！って感じだよね笑
しかもご飯運ばれてきて私が食べようとしないのを見て、無理やり食べさせようとしてベッド動かして起こしたんだよね
まじ余計な事すんなよって思ったよねー
自分で起き上がるよりは楽だし、食べないと解放(笑)してくれないと思ったから頑張って食べたよね…
たぶん半分くらいだけだけど
でも、その後胃がめちゃめちゃ痛くなった
まぁ約2日何も食べず、胃動いてなかったんだから当たり前だよね
昼も夜も何とか食べたけど、同じく胃痛くなった
担当医(恐らくこの時が私は初めまして)が来て、あと２日くらい様子見ますかって・・・
結構ショックだった気がする
この日の昼食後に点滴と尿道カテーテルが外れて、入院生活初めてのシャワー入った
頭痛はほとんど治まってたんだけど、ほぼずーっと寝転がってたから起き上がったらすごいクラクラした
目もずっとぼんやりどこかを見てたから、はっきり見ようと頑張らないとぼやけちゃう感じ
目このまま悪くなっちゃったらどうしようって思ってた
起き上がってることに慣れなきゃなと思って、座ってるようにしようと思ったんだけど、すぐに疲れちゃって横になってた
テレビのカード買ってきてくれた気がするけど、ほぼ見てなかったと思う
あと、ストロー付きのマグ(子どもが使うようなやつ?)で飲み物飲んでて、何茶が良い？って聞かれて麦茶って答えて、麦茶買ってきてくれてたな
シャワーとトイレで少しずつ動くようになった頃だと思うけど、初めて外の景色をちゃんと見た
高速道路が見えて、パチンコ屋さんがあって、見下ろすような感じだったからまあまあ上の方の階だったと思う
その時はどこの病院にいるのか、家からどのくらいのとこにいるのか全然分からなかった
尿道カテーテルを入れていた影響で、おしっこするたびに痛くて痛くてしんどかった(笑)
６日目
点滴の針抜いたのにご飯食べなかったらまた点滴再開されるかなとか、また退院延期になるのは嫌だなと思って、ご飯は頑張って食べた
５,６日目、日中は頭痛ほぼ無かったんだけど夜寝てて変な夢見て起きた時、めちゃめちゃ頭痛かった・・・
締め付けられてる感じ
入院中、毎日悪夢見てた
そして悪夢で起きると頭痛酷い
龍型のポケモンみたいなのに乗って、バトルしてた夢だけ今でも覚えてた
他は忘れちゃった
頭痛は枕ありで治まる時もあれば、枕なしの方が良い時もあれば、何をしても無駄で時間が経つのを待つしかない時もあり・・・頭痛が一番つらかった
一回看護師さんに頭痛のこと言った気がするんだよね
それからだったかは忘れたけど、氷枕?みたいな冷たい枕だった気がする
時々替えに来てくれた
頭痛酷い時教えて、点滴とかの薬出せるかもしれないから、って言われた記憶があるような無いような・・・
でも夜中とかは、こんなんで看護師さん呼べないなって思って結局呼ぶことは無かった
夜中にも見回り?来るんだけど、その時に耐えられないくらい酷いことは無かったし
７日目
午前中に退院
「服に着替えて」って言われて、病室に一人になったんだけど、運ばれた時の服しかなくて、着るのすごい嫌だった
なんか薬飲んだ時の臭いというか、嘔吐物の臭い?がする気がして
気持ち悪い・・・
担当医めちゃめちゃ怖かった
なんか退院の日にたぶん担当医と病室で話した時、他にも何人か?男の人がいたような気がする
担当医は精神科とかメンタルクリニックに行くことを勧めてて、家族に紹介状渡してた
絶対行きたくないって思ってた
看護師さんはとっても優しくて、吐いた時も他にもいろいろとあったけど、嫌な顔せず(まぁ、それが仕事だけどね)やってて素敵だなって思った、安心した
入院した時ぶりに外に出れて嬉しかった
でも、やっぱり歩いてたらクラクラするし目も頑張らないとちゃんと見えないし歩いてたらすぐ疲れるし
退院後、家に帰るまでにもいろいろとあったんだけど、長くなったから続きは次で
久しぶりにちゃんと思い出してる・・・
大学３年の頃にODした時の記憶を当時のメモとかTwitterとかLINEを頼りに思い出してまとめてるんだけど、
久しぶりに当時のことを思い出してて結構しんどいな。
当時の家族とのLINE。
”何でも言ってよぶつけてよ”
って来てるの。
そりゃ無理だよ。
誰にも本心を言えない。心配かけたくない。弱いと思われたくない。自分の方が下だ負けてるって認めることになる気がして。
弱い部分を出してしまったら、その後今まで通り普通の話して笑いあったりできる？
いつだって自分が悪いのは分かってるから、それを正直に話すのも怖い。
分かってるよ。全部自分が悪いんだ。当時のゼミのことも、今の仕事の悩みも。
人に話す時、自分を正当化したり、相手の悪いところばっかり話したり、自分の間違ってるとことか悪いところを隠して話したり
自分が悪いのによく見せようとして、自分が嫌いになるばかり。
ねぇ、もうこんな人生やめたいよ
自分がいなくなった方が世の中全てうまく回ってくんだよ
もう嫌だ、疲れた
終わりにしたい
昨日もODしちゃった
あの時から何も変わってない
ODすると、良くも悪くも考えることをやめられる
フワフワしてぼーっとできる
もうはまっちゃってるかも
明々後日大学に行ってみよう。
話せたら話してみようかな
でも多分言えないんだろうな・・・
バファリンでオーバードーズして地獄を見た話 ③薬を飲んで学校の保健室へ
学校のある部屋で、買ったバファリンとゼリーとココアを出して、あの時の自分は何を思っていたんだろう…。
ゼリーもココアも結局食べなかった、飲まなかった。なんでかは覚えてない。
バファリンは８０錠入りのやつを買った。昼過ぎから飲み始めたっぽい。
その頃のツイート見たら、14時くらいに「30(錠) 立ったら気持ち悪くなって頭痛くなったけど、座ってたら平気」って書いてる。
ちょくちょくピアノ弾いたり、スマホいじったりしながら飲み続けてた気がする
飲みながら普通に家族とLINEしてて、Twitterの裏アカでは病みツイートしてるっていうねー
本当は飲むの50錠の予定だったの。残りの30錠でまたやれると思ったから。今回より効果は少ないと思うけどね。
でも、50錠飲んだ時点ではまだ全然効いてないから体に変化はないんだけど、それをこの量じゃ足りないのか？って思って、10錠追加することにした。残り20錠は、普通に鎮痛剤として使おうって思って。(まあ、後に捨てられるから使ってないんだけどね)
途中１回か２回トイレに行った。さっきのツイートの通り、多少の気持ち悪さはあったけどあんまり変化なし。ODの影響なのかは分からないけど、指先が冷えてる感覚があったのは覚えてる。
正直この時は、「どうせ今回もちょっと気持ち悪くなるぐらいで終わるんだろうな。」って思ってた。
ちょっと心配してほしかったのと、体調悪くて保健室に居れば練習行かなくても何も言われないべって思って保健室行くことにした。
この時いた部屋が６階にあって、保健室は２階。階段を下りて行ったんだけど、歩いてたら少しずつ気持ち悪さが増していった。
保健室に着いた時にどんな感じだったかは全然覚えてない。
この日以前に生理痛酷くて貧血？なった時に休みに保健室行ったことがあって、そのことを保健室の先生が覚えてて、たぶん最初はその時と同じ生理痛だと思ったんだと思う。
多分保健室着いた時には多少顔色悪かったんだろうね。
「気持ち悪くて…。少し休んでいいですか」みたいなことを言って、ベットへ。先生も特に疑うことなくどうぞって感じだった。
保健室の事務の人?もたしかいて、途中先生がなんか予定あってどこか行くみたいで「Cさん(事務の人)はいるから、何かあったら声かけて」みたいなことを言って保健室を出て行った。
どんどん気持ち悪さ増すし、耳鳴りし始めるし、呼吸が苦しくなって過呼吸みたいな感じ。
どのくらい時間が経っていたのかは全然分からない。
寝てた時間があったのか、しんどすぎて気付かなかったのか分からないけど、事務の人保健室内にいなくなってた(たぶん)。
気持ち悪すぎて嘔吐。ベットの横の棚?みたいなとこにおいてあったゴミ箱を取って、その中に…/p>ごめんなさい...
何回吐いたかは覚えてない。過呼吸も耳鳴りも酷くなって。事務の人いたら、吐いたり過呼吸の声?とか聞こえたら来るよね。誰も来なかったから、あれ？いないのか・・・って思った。時間の感覚無いから分かんないけど、退勤の時間だったのかな?
しばらくして先生が戻ってきた。過呼吸なってるの見てお腹に湯たんぽ?乗せてくれて(呼吸意識するため?)、呼吸を落ち着かせるためにどう呼吸したらいいか(○秒で吸って、○秒で吐いてとか)を一緒にやってくれたりしたの。近くにいてくれて、呼吸頑張ってるときはなんとか呼吸できるんだけど、ずっとそれをするのがしんどくてハァハァってなっちゃうの。
過呼吸が一番つらかった気がする。
どのタイミングか忘れたけど、アクエリアス?の温かいやつみたいなのをくれた。少しだけ飲んだけどしんどすぎと吐き気でほぼ飲めなかった。
ODした事はまだ言ってない。言った方が楽になるかな。でも言ったところでだよね。外暗いな。もう帰らなきゃいけない時間かな。このまま帰るの大丈夫かな。いつまで続くかな・・・・・
いろんなこと考えてた。
多分もう保健室閉まる時間だったんだろうね。体調良くならない(酷くなってる)のをみて、保護者に来てもらおうか、って言われた。先生が父親に電話してた。私一人暮らしでさ、実家は２時間弱ぐらい(高速使っても１時間ちょい)かかるんだよね。だから父親が、「D(私の兄弟か姉妹。秘密w。)が学校の近くに住んでるからそっちにお願いして」って感じのことを言ったっぽい。Ｄに連絡がいき、来ることに・・・
さすがにやばいことになったなって思った。本当のことを言ったら病院に行くことになるって思考があったかは覚えてない。(病院に行くとかは置いといて)本当のこと言った方が良いかな、ってめちゃめちゃ考えてた。
どういう考えで言うことを決意したかは覚えてないけど、先生に本当のことを言った。
「くすり…のんだ」って。
正直、「は！？」ってなると思ってた。怒られると思ってた。でも、予想してたのか動揺してるのを出さないようにしていたのかは分からないけど、先生はめちゃめちゃ冷静だった。
「そっかぁ。救急車呼んで、病院行って胃洗浄しなきゃだよ」
って感じ。
何を飲んだのか。何時頃に飲んだのか。何錠飲んだのか。とかを聞かれたと思う。全部正直に答えた…はず。
先生はどこかに電話してた。救急なのか病院なのかは分からない。電話の中で『オーバードーズ』って単語があったことはすごく覚えてる。
救急車が来る前に姉が来たと思う。直接話した記憶は無い。
飲み始めから入院して退院するまでの間の記憶は結構あいまいなとこが多いです。
先生も一緒にいるみたいなことを言ってた気がしたんだけどな。先生いるならちょっと安心だなって思った記憶があるんだけどな。救急車の中にも病院にも先生がいた記憶は無い。
”救急車” ほんとにおおごとになっちゃった。やばいことした。ごめんなさい。
救急隊員が保健室に入ってきて、ストレッチャー?に乗るんだけど、まさかの自力で移動。動くのがすごいしんどかった。
すごくあいまいな記憶だけど、警察がいた気がする。なんでいたんだろう。
ストレッチャーで保健室を出て、エレベーターに乗って、学校のエントランス(?って言うのかな)をカラカラ進み、救急車に乗り込む。救急隊員の人にも、何をいつどのくらい飲んだのか聞かれた気がする。
「死にたかったの？」って感じのことも聞かれた。
すごく難しい質問。死にたいけど、ODした事で死ねるとは思ってなかった。
「死のうと思って飲んだわけではない」って答えた。
救急車にはＤも乗ってた。話はしてない。気にする余裕は全然なかったけど、こんな姿嫌だろうな、どう思ってるんだろうってちらっとだけ思った。救急車の中で２回くらい吐いた。
先生がいないことが怖かった。自業自得なんだけど誰も助けてくれないって思ってた。
サイレンが鳴って、動いていく。後ろの曇りガラス?の窓から見える街灯とか信号の光。交差点を進むときのアナウンス。救急車のサイレンの赤い色と音。
すごく覚えているのがトンネルみたいな場所を通ったこと。
トンネル⁉どこに来たんだろう⁉って思った。
長い長いトンネルを通った感覚だった。
(後から病院の場所を知り、通ったのは高速道路の下だって分かった。だか
ら通ってる時間は一瞬～ほんの数秒)
病院に着いて救急の処置室?に入る。ちゃんと見たわけではないけど、広い部屋をカーテン?とかパーテーションで仕切ってるようなとこ。
今日はここまで。病院でのことはまた後日。
バファリンでオーバードーズして地獄を見た話 ②決行にいたるまで
前日、家に帰ってから
すごくすごく死にたくなった。それまでも死にたくなったり消えたくなったりすることはあって、それと比べて特別強く思ったとかでは無かったんだよね。
これまでも死にたくなる度にネットで「死にたい」「死ぬ 方法」「自殺」「自傷行為 やり方」とか自殺・自傷のことを調べてどうやってこの気持ちを消化しようか、どうやって死のうかって考えたりしてた。その日も色々見てて、ODが目にとまって、ふと「ODして体調悪くなれば明日の練習行かなくて済むかな」って思って。ちょうど市販薬でのODについてもあって、いろいろあったと思うんだけど、自分の中で引っかかったのが「バファリンでのOD」だった。
実はこの２年前くらいにも薬を多く飲んで体調悪くなろうとしたことがあったんだけど、その時はすこーしだけ気持ち悪くなった程度でほぼ変化なかったの。自分の体は普通よりは丈夫なんだろうなって思って、ネット見つけた体験談?よりも多めに飲んでみようとした(たしか)。
(今ゼミのグループLINE見返してみたら、前日の夜中に『もう周りをフォローしている余裕など誰にもありません。みんな追い込まれています。それぞれが責任と自覚をもって・・・』って書いてあった。完全に自分に向けてだな。)
翌日(OD決行当日)。
本当は午前中から練習あったんだけどほんとに行きたくなくて集合時間すぎてから遅れて学校向かうって連絡してた（練習に行くとは言ってない）笑
バファリンでODしようってことは決めてて、買いに行くために近くのドラッグストアへ。謎に空腹に薬は良くないんだったなとか思い始めて、ゼリーとココアも一緒に買った。
学校で飲むことと、飲んだ後に保健室に行くことは決めてた。（心配してほしかったんだろうな。ただのかまってちゃんか・・・）
買った後は学校のある部屋へ・・・
その話はまた後日・・・
バファリンでオーバードーズして地獄を見た話 ①引き金になった前日のこと
大学生のある日。ゼミでのある本番まで１週間ちょっとの時期にODした。学校のある部屋で…
その前日もゼミで集まりがあって、何て言われてかは忘れちゃったんだけど、ゼミ長の子(仮にAちゃんとしようか)に呼ばれて二人きりになった。
本番まで10日切ってるんだけど本気でやってるの？みたいな話をされて、出来ないなら(やりたくないなら的な雰囲気だったかも)裏方にして代役立てることもできるよって言われて…
どうしたいの？って聞かれたんだけど、Aちゃんの言い方から私は『数ヶ月やってきたお前なんかよりも、今から代役立てた方が上手くいく。降りるって言えよ。お前がいない方が良い。』って感じの印象を受けた。だから、「(本番に)出ない」って言った方が良いんだろうなって思った。
でも、このゼミを選んだ理由が、人前に立って発表するとか歌うとかするのが苦手な自分を変えて、舞台に立つことを通して自信をつけたい(あわよくば歌が少しでも上達すればな…とかも)とか、音楽自体は好きだから作曲とかで少しでも役に立てればと思ったからなのね。
頑張ろうと思って意を決して決めたゼミだったから、最後までやり切りたい気持ちはあった。逃げ出すことが怖いのもあった。自分で決めたことだからさやり遂げたかったよ。
自分の本心だけで言えばやりたい。でも相手は「やらない」って言葉をも求めてる。
だから、自分の中で葛藤があって、「やりたい」とも「やらない」とも言えなくて。考えてることを言葉にもできなくて。涙しか出てこなかった。Aちゃんも何も言わない私に嫌気がさしたのかめんどくさくなったのか、早くこの話し合い(?)を終わらせたかったのか、そんな雰囲気もあった。
言葉にできなくても、書くならできる？って言われて、紙とペンを置かれて…「いたら書きづらいよね」って言ってAちゃんは部屋を出て行った。
文字にならできると思ったんだけど、形に残るのが嫌でスマホのメモ機能を使ってそれに打ち込んだ。
『自分が出ない方が良いんだろうけど、最後までやりたい気持ちもある』みたいなことを書いた気がする。
しばらくしてAちゃんが戻ってきて、頑張ってスマホの画面を差しだした。
なんかいろいろと話してたけどあんまり覚えてないな。結局どっちにするの？みたいなことを聞かれた。うちらもこのメンバーでやりたいよ、みたいなことを言ってた気がするけどでも、いない方が成功はするみたいな思いも感じた。
多分、(Aちゃんは出ないことを望んでたけど)Aちゃんの口から「じゃあ出ないで」って言うとハブったみたいになるからそれは避けたかったんだろうね。(私が書いた)『自分が出ない方が良いんだろうけど、最後までやりたい気持ちもある』は分かったから、結局どうするの？って聞かれて、またAちゃんは部屋を出てった…
どうしたらいいか分からなくて、自分で決めきれなくて、いろんなことを考えながらただただ涙が溢れてきて、何度かAちゃんは部屋に戻ってきたけど何も書けなくて…
「いつまでここにいるの？」みたいなことも言われて…。呼んだのはそっちじゃん！って思った。いつまでも黙ってるのは自分なんだけどね。
(あれ…？どこかのタイミングでAちゃんが「私よりBちゃんの方が話しやすい？」って言ってBちゃんに変わった気がする。)
実感はなかったけどかなりの時間が経ってたみたいで、「今日はもう遅いから1日考えて明日また話ししよう」ってなった。
そしてまたまたどのタイミングか忘れたけど、Aちゃん(かBちゃん)がゼミの先生に来てもらおうとして電話してた。だけど研究室に誰か来てたか予定があるとかで来れなかった。
帰ろうってなったけど、私が泣いてたから落ち着くまで待ってくれたの。一人にしてくれたりもしたんだけど、どんどん苦しくなって、うまく呼吸ができなくなって、人生で初めて過呼吸になった。落ち着こうと思うんだけど意識しても呼吸がうまくできなくて心も体もすごくしんどかった。
少し?したら落ち着いてなんとかその日は家まで帰った。
長くなっちゃったからこれはとりあえずここまで。
