バファリンでオーバードーズして地獄を見た話 ⑤退院後
午前中に退院。
退院の日、D(家族)と”知らない人”がいた
なんだか自分の中では、退院は突然だった
着替えていろいろ話を聞いて、病室を出た
歩くとやっぱりクラクラして、すぐに疲れてしまう
視界もボヤーっとしていてる
病室から出て歩いて車(Dの)まで行ったけど、病室出たら『おー！病院だぁ！』って感じ（笑）
いゃ、そんなテンションじゃないけど
本当に病院にいたんだって現実を見せられてる感じ
ドラマで見たような、テレビがあって机と椅子が並んでる広い場所みたいなとこあって、出歩けばよかったなーって思った
すこーしだけ病室出たことがあったんだけど、ほんとに病室の前だけって感じで、中庭?が下にあるのか真ん中に空間があって、
こっちのガラス→空間→向こうのガラス→病室並んでる
みたいな感じで、でもグルーっとなってるから廊下でつながってる（語彙力・・・）
(ドラマ信じすぎだと思うけど)屋上とか庭みたいなとことかあって、そこに点滴のやつをカラカラ押して行って、椅子に座ってぼーっとするみたいなこと出来たのかなとか考えた
病院のロビー？に自動の精算機があってそこでお金払ってた(のを見てた)んだけど、予想以上に高くて申し訳なくなった・・・
車(助手席に座った)に乗って、そのままメンクリとか精神科に連れていかれちゃうのかなって思って、どう切り抜けられるかって事ばっかり考えてたんだけど、”知らない人”を先に”知らない人”の家に送りに行ってた
帰りたいなって思いながら、ぼーっとしてた
”知らない人”の家と自分の家が病院から見たら正反対くらいの方向で、”知らない人”の家出て、自分の家の方向に向かってるのは分かった
自分の住んでる区について、Dに「お腹すいたからなんか食べよう」って言われて、体力落ちてるからかすごい疲れてて早く帰って寝たかったけどしょうがないからOKした
何話したかは全然覚えてないけど、なんとなく気まずい感じだったけどいつもな感じで話してた気がしなくもない
量多かった気がする
全部食べたのかなぁ。残したのかなぁ。
食べ終わって、車に乗って出た
家に向かってる感はあったんだよねでも、その途中でDが
１回家に帰って準備して、病院行ってその後はDの家(その頃は同じ区に住んでた)に泊まる
とかいう計画を話し出して
絶対嫌だと思って、「帰るよ」って言ったら
「泊まらなくていいから病院は行こう」って
それも無理だしと思って
ちょうどなタイミングで家着いて
「トイレ行きたい」(ほんとに行きたかった笑)って言ってなんとか一人で家に入った
トイレ行って、早く着替えたかったからフラフラしながらシャワーに入って、着替えてぼーっとしてたの
そしたらDから電話来た笑
無視してたら、ピンポーンも来た笑
絶対どっちも出ない！って思ってた
うるさいからLINE(文のみ)は返した
↓DとのLINEのやり取り
D：あけてー
私：いかないよー
D：行かなくてもいいよ
とりあえず入れて
したっけどっかいかん？
退院してすぐに一人にするのは心配でできないから
出てきても開けてもくれないなら、(父親)とかばあちゃんとかに来てもらって管理会社に鍵開けてもらうとかしかできなくなっちゃうよ
それよりはよくない？
めちゃめちゃ脅してくるじゃん笑
私：もう今日は疲れたからゴロゴロさせて
D：それでもいいから開けて？
私：もう、なんでずーっと誰かいるのさ。それが一番疲れる。1人にして
D：心配だからだよみんな。別に干渉したりしないからさ関わらなくていいよ。心配だから近くにいれればそれでいい
私：それがストレスなのさ
それ以降返ってこなくなった
本当に、入院中病室にいつも誰かいて嫌だった
少し寝てたのかなー
18時頃に何気なくスケジュール帳見たの
そしたら翌日がまさかの実習の日だった・・・
めちゃめちゃ萎えた
今思えば、今回のきっかけになったやり取りをしたゼミの人もいる(実習は学科をいくつかのグループに分けてて同じグループだった)のによく行ったなと思うけど
その頃は、休むってことを選べなくて、それに実習ならやり切れるかな頑張れるかなって
休んだとしたら休んだ後(1人でもう一回行かなきゃいけなかった)が不安すぎたし、休みたいって連絡するのも怖すぎた
だから行く決意をした
実習朝早いし疲れてるからもう寝ようかなと思って20時くらいに布団入ろうとしたんだけど、なんとなく少しピアノ弾いて気持ち落ち着こうとしてたの
そしたら、玄関の方からガタガタって音がして、向かいの人が帰ってきたのかなくらいに思ってたの
したらまさかの父親が入ってきて
（・・・・・はぁ？）って思った
ほんとに気持ち悪い
Dが連絡したんだろうね
LINEの会話で出てたような管理会社には連絡してないと思うんだよね
1人暮らしする時に部屋一緒に探してて、合鍵失くしたら怖いってなって姉に預けたと思うんだよねーそれ借りたんじゃないかなー
父親に、「明日早くてもう寝るから帰って」って言っても、「邪魔しないよ」的なこと言うんだけど、そうゆうことじゃないのさ
さっきも書いたけど入院中に病室にずっと誰かいるのが本当に嫌だった
泣きたくても泣けないし、うるさいし(父親のいびき)
病室に1人だったらたぶんずっと泣いてたと思う・・・
ずっと一人になりたくてやっとなれて、やっとゆっくり寝れると思ってたのに
邪魔しないで！って感じ
どう思ってるかとかは別に言ってないけど、とりあえず「帰って」ってことを言い続けたら、なんとか帰ってくれた
まじで嫌い
(親のこととか小さい頃のこと、また後日残しておこうかな)
布団入って
前までは布団入ったら割とすぐに寝れてたんだけど、この日は時間かかってた
でもまあ寝れたし、朝までぐっすり寝れたし、変な夢も見なかった！
（入院中は悪夢見てたのもあって毎日1回は夜中に起きてた）
久しぶりにちゃんと寝れた
自分の家、一人の環境ってやっぱり良いね
でも、久しぶりの自分の枕で寝て寝違えたのもあって、頭痛はあった
自業自得なんだけど頭痛薬を飲むのは怖かった
あ、入院中にゼミの子(あの日の前日に話していた子では無い)からLINE来てた
：○○(私の名前)ちゃん、大丈夫？
私：ごめんね。本番出れないと思う。
：Aちゃん(前日のことに一番関わってるゼミ長の子)から聞いたよ
辛くなる前に気づけなくてごめんね、ゆっくり休んでね
私：全部？(全部聞いたの？ってこと)
：入院したってだけだよ？
何があったのかとかそこまではなんとなくわかるけど…聞かなかった！
ってやり取りをしたんだけど (あ、最後はすみません。既読無視しました)
AちゃんはODして入院してるってことも全部知ってるのかな
気づけなくてごめんねって、あの日のこと見てたじゃん！まじ見て見ぬふりやん
なんとなくわかるって何！？
聞かなかった”！”ってえらいでしょみたいなドヤ感なに！？
ほんとみんな嫌い
ゼミの先生からも退院の前日にLINE来てて
状況の報告は受けてますてことと、今後のことを話したいから今日研究室に来れますか？って
いやいやまだ出れないし(笑)って思いながら、明日帰るからその日の午後以降ならって返した
退院の当日はさすがに指定しないべと思いながら入れてみたよね(笑)
なんなら翌日も避けてほしかったけど
そしたら、明日は時間無いから明後日の夕方にしましょうって来た
（この時はまだ、この日に実習があるなんて忘れてた）
めんどくさいなーって思ってた
恥ずかしさもあった
たぶん腫れ物にでも触るかのように扱われるんだろうなって
でも、この時に決めてたかは分からないけど、普通の授業ある時には他の人に知られないように、ゼミの人にも不思議に思われるくらい今まで通りでいようって思ってた
実習はなんとか終わったよ
周りから見てどんな感じだったかは分からないけど、自分的にはいつも通りで行けたと思う
友達とはゼミの子とかじゃないとか関係なくほぼほぼ本当に最低限しか話してないと思う
実習の中で間接的に関わることがあって、その中でAちゃんに「ごめん」って言われて、私が「大丈夫」って言うってやり取りがあった。たしか目は合わせてないと思う。
会話の内容はゼミの事とは全く関係なく、実習の中での出来事。
ゼミの先生との話は、退院直後で家でも全然泣いてないし、ほぼ退院してから事実を知ってる人との初めての会話(実習終わりから先生との話の時間の間保健室行って話してた可能性もあるけど全く覚えてない)だったから、めちゃめちゃ泣いたよね(笑)
もともと先生とか自分よりも上の立場?みたいな人と話すのが苦手で、中学生の時なんか何でもないような会話でも1対1での会話だと泣きそうになって必死に耐えてたような人だからってのもあるけど
先生とLINEしてた時もう退院してると思ってたらしい
だから当日と翌日とから普通に選んだのね
この時も死にたかった？みたいな事聞かれた気もする
答えは同じよ「薬飲んで死のうとしたわけではない」
なんだかあの出来事から2年4ヶ月経ってて、当時(退院して1ヶ月も経ってないくらいの時に書いたと思うんだけど)のメモにも書いてあるけど、
入院してたのが夢みたいで現実感があんまりないんだよね
すごく辛かったってのは覚えてるんだけど、どんな感じだったかとか詳細はもうほぼ忘れてるしね
嫌な記憶だから消そうとしてるのかな
でも、忘れちゃいけないと思うんだ
この辛かった前日の出来事から入院中の数日間を忘れたら、また同じ事を繰り返しそうで忘れちゃいけないな、忘れたくないなって
前日の出来事が直接の引き金なのは事実なんだけど、その前にもいろいろあったんだよね・・・
あの頃死にたい消えたいって思ってた
でも、何度も書いてると思うけど、薬飲んで死のうした感じではないんだよね
目の前のことから逃げ出せればそれでいいと思ってた
逃げ出せたらいいなって
前にも薬(風邪の時に出た処方薬)大量に飲んだことあるけど全然何もなかったから今回もここまでなると思ってなかった
飲んでみようかな。体調悪くなればゼミの練習休めるかな。
くらい
だから、60錠っていう微妙な量なんだよね
ほんとになんとなくで…
消えちゃえたら楽なのにね
ちゃんと生きたいんだよ
自分が変わらないとどうしようもないのも分かってるから、変わりたいんだよ
でもどうしたらいいのか分からないし
そこまでして生きたいとも思わない
そんなに人生大変なら死んだ方がいいな
消えたい
って
今でもそう思う
自分の安易な考えがいろんな人に迷惑をかけた
家族も、病院の人にも、先生にも
ごめんなさい
でもこうする以外当時の自分には考えられなかった
でもね、数ヶ月して風邪薬と鎮痛剤(イブ)飲めるようになった(しばらくはちょっと怖くて飲めなかった)んだけど、それと同タイミングか忘れたけど、風邪薬系でのODはふわふわなって楽しいって知ったのとか
保険のお金が出るみたいなことで、保険会社の人と話したときに、今回のことどう思う？って聞かれて
別になんとも思わないなと思いながら「迷惑かけちゃった」的なことを言ったのね
行ったのと同時に、『迷惑かけちゃったから次は入院とかしないレベルか、ちゃんと死ぬようにやろう』って考えが思い浮かんだ
だから
死ぬときは迷惑かからないようにやろう
ODは病院のお世話にならないレベルでやろう
って今も思ってる
だから、この入院から約1年８ヶ月後くらいから現在まで、パブロンゴールド・ブロン・ルルで５錠のプチプチから計約30錠くらいのまぁまぁの量までのODをしてしまってる
まだまだガッツリやりたい感はあるんだけどね
最初は怖いから３日間くらい休みの時にやりたいな
バファリンはほんとに地獄でしかなかった
おすすめはしないよ(誰も見てないし誰ともそんな話しないと思うけど)
たぶんもう一生バファリン飲まないと思う
デメリットしかないものは嫌よねー
とりあえずこのシリーズは終わりかなー
その後よく保健室に行くようになって、いろいろあったんだけどその話は気が向いたらまとめようかな
